Добавлено (18.06.2009, 01:05)
---------------------------------------------
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Добавлено (18.06.2009, 01:07)
---------------------------------------------
а вот еще
на безымянном острове сидят **ман, эльф и орк. вдруг **ман
встрепенулся:
- ребята, смотрите! вон сюда на плоту девушка плывет! как будем
ее делить?
эльф:
- пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
хуман:
- я думаю, нам надо кинуть жребий!
- а у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- варианты, варианты! какие, на х.й, тут варианты?
после этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- выпить есть?!
- нет!
- тьфу ты, черт! такие парни полегли зазря!

Добавлено (18.06.2009, 01:08)
---------------------------------------------
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Добавлено (18.06.2009, 01:18)
---------------------------------------------
Орочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

Добавлено (18.06.2009, 01:20)
---------------------------------------------
Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Орк стоял на краю пропасти и думал как бы перебратся на другую сторону.

-Если я побегу вперед то упаду, но это меня не остановит пусть мне будет больно!
(Постояв минуту)
-Если я побегу вперед то упаду!!! Интересно как это отразится на моей репутации...
(Постояв еще минуту пощурившись на солнце)
-Интересно что будет если побежать вдоль?? (провел взглядом вдоль коньона всмотрелся вдаль... конца не увидел)
(присел на краю обрыва)
-Интересно какая тут высотааааааа(посмотрел вниз)ааааааааааааа КХух!!! Нам оркам высОты ни по чем!!! Щас посижу еще и прыгну..
(вспонил маму, папу уроки математики...)
-Дочего же красивые виды открываются орку если перестать бить людей на досуге.. мож ну его.. этот каньон.. прыгать.. бегать..
(Хмурится пытается отогнать жуткие мысли.. представляет как он больше не желающий резать филе людишек изгоняется на кухню)
-Что же все-таки заставило орка продвинутся так далеко по эволюционной лестнице?? Пошатнулся в догадках бывалый орк.
Неужели шаманы не врут "Хочешь кущать надо бегать.. нам Оркам тем более так как мы произошли от богов и кушать хотим больше Всех!!!"
Святые слова.
-Ну все(шаря по карманам) где эти грибы.. ща надо как учили.. вдохул выдохнул съел закрыл глаза открыл и побежал.. должно получится..
Черт побери! А на счет обрывов там-то ниче нет... но боль то нам не почем... (резко выдохнул вдохнул.. потом понял что перепутал... постоял.. резко вдохнул выдохнул.. кинул горсть грибов закрыл глаза и упал)
-Да в рот их ноги бежать... такой приход поймал.. ну а спросят че не прыгал скажу мол все делал как учили съел но бежать обломился..
(Но голос в голове начал пульсировать намеками "Мууу-даааак тыы!!! Мууу-даааак тыы!!!"
-Мать Мария святая богородица.. мудак я.. (понял орк намек и покраснел.. то есть почернел.. так как краное на зеленом всегда дает черное *стал похож на доктора Дре)..
-Грибы-то были в левом кармане, а в правом был мак... как хорошо что он все-таки был там и не пришлось прыгать
(представлял себе орк лежа на краю обрыва и улыбался в душе)
-Теперь мне пох даже кариес.. и грибок на ногах..
(Через 4 часа орка отпустило)
(Вечерело.. хотелось кущать..)
-Так я буду прыгать или нет.. червь я или право имею??!! возздавал к совести орк, скалясь от того, что мак он весь съел и чтобы хоть как-то обломится он сожрал грибы.. но не по схеме.. но подорвало-то его по схеме.. он вскочил на ноги зарычал как тамбовский бульдозер, даже прыгнул на месте.. Выхватил ножи и порезал воздух с такой силой что потекли слюни и слезы из глаз..
Орк дико оря отбежал назад чтобы взять разбег и сигануть с шестисотметровой высоты вперед..
-НУУУУУУУУУ ШАМАААААНЫЫЫЫЫЫЫЫ отчаянно заорал орк и побежал вперед у оглушающей бездне...
(через минуту)
Орк стоит в задумчивости держась за подбородок.
(через минуту)
Орк ходит кругами, в расстерянности кусает ногти
(через минуту)
Орк в истерике бъет землю ногами и наказывает траву пинками
(через минуту)
Орк в истерике лежит на земле корчась в конвульсиях и требую справедливости от богов
(через минуту)
Орк заснул.

Орку снилось поле.. а на поле пасся один баран.. такой толстый притолстый баран.. он пристально посмотрел на орка и громовым голосом молвил:
-"Слушай ОРК!!! Я это ТЫ!"

(через минуту)
Орк проснулся.. загадачно посмотрел по сторонам.. как будто проверяя никто-ли не увидел ли??
-Хммм Баран значит.. ???
(через минуту)
Орк развернулся и пошел домой.

С тех пор орки не любят спать на краю обрыва.

«Кентерберрийский портной»

Он сидел и шил больши-и-ие труссы, типа панталоне, для мисс Саммерсби и панталоны поменьше, для Мистера Кросби, который собирался взять мисс Саммерсби или как он ее называл крошка Лиз в самые, что нинаесть, самые законные жены. Для этого, несомненно, нужны были новые панталоны, с вкроплениями из овечьей шерсти и прочих тонкостей тамошних кутюрье.

Портного звали Гиббонс и не надо смеятся, мои русские друзья, так, как Гиббонс в английском уме вызывает только положительные ассоциации, вроде тех, что у Вас вызвает вид к примеру розовенькой попки.. не обезательно женской конечно же.. можно и поросячьей.. согласитесь аппетитная картина. Так вот портной был Гиббонсом по имени Крэк. Крэк Бенуа Астер Вильгельм Кристоф фон Гиббонс такой вот сюрнеймус идентификатус унаследовал портной мастер от своих предков. Такая вот анненэрбя комрады и конпаньеро.

Жил он не тужил, портной этот. Труссы пошивал и другие шмотки, что и поприличней были и спросом пользовались у менее элипсоидных представительниц феминоидных комплекций.
И женушка у него, была Сарочка. Всем же известно, да? Че там говорить.

И, вот, однажды, пришел к портному зять хозяина местного игорного дома "Джонс блэк Джэк энд Рой"
Билли Крафтборен, он был швед немного и поэтому кортавил гласную "А".
Пришел он к портному и говорит ему, мол, надо ему то-то и то-то, то есть Костюм ему тройку и Фрак с Комзолом, а, так же, надобно то-то и то-то, то-то и то-то, в общем, хрен обхватишь заказец.
Никаких прайс листов не хватит.

Закручинился тут портной. Но, как всегда, с флагом и так делее со всеми атребутами выплывает лебедь, точнее не лебедь, а Фейгала такая-эдакая в романсоне с шансоном, вся на мази и поет ему:

-Крэкушка, ты, мой, не кручинися голубец или как там по русски, конкретушка ты моя небеспонтовая, зайчик ты мой неразводимый, звездушка ты моя соломонова!

-Ой, ну, ладно Сарушка, ладно тебе, будя.. не гони милая, ты, коней своих, да, распедальных, не торопи времюшко неумолимое, не долби мою мозгушку и так опухшую.. все будет мазл тов, я тебе клянусь, вот, те, пентаграмма, век воли не видать.

-Да, верю я тебе, горностай ты мой лупоглазенький, но, как же мне не пережевать-то, заказик-то не дай бог, чтоб Вам так жить..
Есть у меня тайна одна, Крэкушка, есть секретец один, как раздобыть парчу невиданную и нити нейлоновые. И шелковые нити из китая и хлопок из одной из азиатских стран или США. Замес у меня мастевый понял Крэкушка? Не маслом я коноплянным делана, ясно тебе, милой мой друг сердешный. Я не просто маруха безфартовая, а прет мне по жизни не меньше Пентиума Коре Дуа, который еще не изобрели. Вот так вот старый.

-Да убедила ты меня Сарушка, уболтала, как лоха на Рижском. Говори, какие у тебя там секреты, самого, высшего уровня допуска.

-Эко, ты, какой, Крэкущка резвый. Секреты, тебе, самого высшего допуска, подавай. Обломись-ка, ведь то, что тебе надо, находится под грифом, просто "Секретно".

-Ну, что же выкладывай.

-Ну, слушай:
Секрет:
Однажды, давным-давно, в одном большом поле, рос большой дуб. К дубу, каждый год, приезжали три человека. Разговаривали и уезжали. Так вот, эти трое - мудрецы. У них можно попросить и они, без базара, подгонят, все, ЧЁ ТЕ НАДА. Понял, корявый?

-Ага

-Ну вот. Теперь, надо ехать к дубу.

Когда Гиббонс приехал к дубу, то, там уже стояли мудрецы и рядом их автомобили.

Разрешите представится, джентльмэны, начал Гиббонс

-Я Гиббонс Крэк из Смайтвотершаера.
-О сударь. Сэр Монтгомери Ватсон к вашим услугам
-А я буду Ланклодом Кипадилаки тоже к вашим.
-Ну, а я стало быть Роджер. Просто Веселый Роджер. Я-ху и бутылка Рома.

Вот оно как значит, подумал Крэк.

-Господа, нужно Ваше вмешательство, в суть просиходяших вокруг меня вещей. А конкретно, надо вещи, то есть, некоторые хорошие изделия, срочно изделать и предоставить мне. Если можно.

-Ну, конечно, сударь, какие могут быть вопросы, у нас, к столь респектабельно прикинутому портному. Сделаем все, а что надо?

-Ну вот то-то и то-то и то-то и Фрак и Комзол и Костюм и то-то и то-то.

-Да не мало. Кто-то решил одется?

И принялись мудрецы за работу. Один позвонил по сотовому, другой по спутниковому, а третий просто сел и медитировал. И действительно совсем не через долго привезли, то, что заказывал портной и выдали ему квитанцию о получении товара. Там он и расписался.

-Ну, все, портной, нам пора, отсолютовали мудрецы и умчались к себе в казино на своих белых единорогах.

Портной же, придя домой, долго целовал Сарочку, в самые хорошие и отборные места.

На следующий день, пришел заказчик - сын конкретного дяди владельца недвижимости и местного авторитеного речемобилуса перпетуалиса.
Он был доволен сверх мер и оставил много чаевых на которые портной купил себе дом на Гаваях.

Так портной переехал в Гонолулу...
...и стал Гонолулским портным,
но о нем дорогие дети мы поговорим в следующий раз когда у автора появится деньги на легкие наркотики.

Спойной вам ночи малыши.

Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)

Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией

Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

ВС(Маестро) - Волшебный друг любого разумного существа в мире.Создаст всё что угодно.С виду Шварцнигер очень много здоровья и может тянуть на себе массу Камаза.Обладет возмонжонстью сбить противнику 30% ЦП.А также не злите его,а то он вас побьет,оружие отберет и разобьет его на кристалы.