Что это такое?

Вот допустим
Идет девушка, а у нее груди, ну 5-го или 6-го размера и рядом с девушкой бежит маленькая собачка такая, волосатенькая, чмо эдакое, но жутко ухоженное.

Так вот мастер острослов скажет
Мадам, Вашей собачке не хватает света, но позвольте мне ей помочь и сводить Вас в ресторан.
А вот мастер, тупо, слов скажет
-Мадам, О мадам, позвольте мне Вам помочь пока Ваша собачка не устала бегать и я не пригласил Вас в ресторан.

Вот допустим
Идет девушка, а у нее попа, ну просто здоровенная и рядом с девушкой бежит маленькая собачка такая лысая, чмо эдакое, но необычайно ужасное.

Так вот мастер острослов скажет
Мадам, позвольте стать еще одним вашим стационарным спутником, собачка не повлияеет на нашу гравитацию в ресторане куда я Вас хотел пригласить.
А вот мастер, тупо, слов скажет
Мадам, позвольте зайти по глиссаде, исключая гравитационный момент Вашей собчки, на посадку в одном из регионов ваших прелестных кущ, которые проследуют, в этом случае, в очень приятное место под вывеской "Ресторан"

Вот допустим
Идет девушка.. просто девушка.. просто с собачкой

Так вот мастер острослов скажет
Мадам, судя по тому как идет Ваша собачка вы тут ходите уже не первый день, позвольте пригласить Вас в кафе, где собачка перекурит от ваших нежных рук, а мы съедим по большому стакану мороженного А?
А мастер, тупо, слов скажет
Мадам, подарите собачку мне на день рождения и сможете гулять с ней хоть каждый день..

Вы скажите нет это не тупо..
Да, нет, тупо, блять, гулять с собачкой без пары.

Азурум-гарум-герум азум гунга!

Добавлено (28.08.2009, 01:28)
---------------------------------------------
«Маугли в юрист-прЮдЭнЦии Азурум-гарум-герум version»

-Так так так так..

Ходил Маугли взад-вперед туда-сюда турум-шурум бурум-дурум
В общем нервничал он как учили волки и даже повизгивал пытаясь выдавить из себя конкретно нецензурный по всем каниновым признакам лай.

-Гав-перегав ебагав тебя в гав где же эти гав-гав ебагав!

-Изаура Гав твою мать! Где мои желтые трусы.. рыбынюшка ты моя притрушеная?

Не все в курсе, но когда Маугли вырос ему пришлось оставить свою любимую набедренную повязки цвета кофе с молоком и одеть ненавистные желтые трусы..
Видете ли в местной юридической фирме был такой дресс код Желтые трусы..
Да-да я знаю.. вы подумаете где это?
Ну как же.. дело в том, что Маугли такой не один.
Вот смотрите, на Земле живет 6 миллиардов человек.. пусть даже 0.0000001% из них выращиваются волками то это уже 600 человек..
вполне хватает для серьезной юридической конторы которая и будет в общем предствлять интересы таких людей выращенных на природе волками.
В общем Маугли был патрнером в одной такой конторе.

Так же Маугли, как только появилася лаванда выписал с плантации Изауру, а Леонсио получил в качестве компенсации Акеллу, так как на старость лет, мало того, что Акела стал пидарасом, так и Леонсио же тоже стал зоофилом и кто из них загнул круче не поймет даже Нильда Фернандез которое, ну, само по себе ходячее НЛО..

В общем...

-Где мои трусы Иза! Гав Гав!

-Да у шваучике побачъ дубинущко ты моё ненаглядное..

-Гав Иза.. у меня презентация я не щучу ГАВ ГАВ ГАВ ГАВ!

В общем текла жизнь Маугли как Амазонка в Сахаре..
да да именно КАК???

ВОТ ТАК вот и жил.. ссал подняв ногу и яйца лизал.. иногда не свои..
Но Изаура все изменила.. все она поставила на ноги.. а сама стала раком..
И вкатывало это Маугли по самое нихачу.. так как практику Изаура прошло известно где..
В МОСАДЕ.. это уже потом была Бразильская страница в ее жизни как у Маты Хари в Париже..
Изаура спасла Маугли от долгих утомительных ночей с волками.. хотя Маугли это вкатывало по своему.. ведь для него было вполне естественно, то, что не безобразно.
Изаура пришла как ангел с неба.. на самолете и с подарками.. ну из Бразилии ведь..
Потом джунгли неделю выносило.. Каа поймал приход и стал знаком вопроса..
Изаура навела порядок в этом беспорядке..

А Маугли был партнером в фирме..
Каталася на белом верблюде имел сто душ бандерлогов и ваще он был перцем..
прямо как Богдан ТИТАМИР!

ЗАНАВЕС!

Добавлено (28.08.2009, 01:30)
---------------------------------------------
«Представте значит...»

Лечу я эдак этажа так с шестидесятого одного очень и так не маленького здания. И лечу господа без парашюта и прочей страховочной аммуниции. Лечу быстро и непринужденно, не в каком-то суицидальном порыве или депрессивно-маниакальном припадке, а в самом, что нинаесть хорошем и бодром расположении духа. Знаю конечно, что лететь не долго и скоро уже прилечу, но меня это не занимает нисколько на данный момент. Сейчас я занят другими делами. Решил я понять как действует соприкосновение с воздухом на память и сознание. Лечу соприкасаюсь значит, ну и, в общем, познаю память свою и сознание самым непостредственныи образом.
В общем-то я не совсем помню приземление, но ощущения не передаваемые.. столько брызг.. превосходно.

из воспоминаний
Летающих презервативов

Добавлено (28.08.2009, 01:32)
---------------------------------------------
«Мой Гендальф»

Был у меня друг да и есть в общем
Очень близкий дружок скажу Вам.. ближе чем вы думаете..
Дело в том что он воображаемый..
Воображаемый Гендальф.. нет он не такой как в кино.. он вот какой

Он мне приносит совсем невоображаемый план..
Знаете что такое план?
Вот он мне его носит..

Могу поделится как его вызывать..
Берешь стакан воды. Чертишь круг, встаешь в круг, выпиваешь воду, потом три раза на месте прыгаешь.. утрамбовываешь воду.. Потом надо сказать три раза
Гендальф, еб твою мать, где моя дурь?
И появится Гендальф с дурью.. вот и все..

Однажны Гендальф принес мне плана с Ямайки и сказал, что мне в общем надо брать сразу два стакана, а то больше не будет, а я ему говорю

-Да ты че опух слышь Хилер деревенский? Давай сюда стаканы.. тебя заклинанием вызывали, а не по телефону..
ВЫ Поняли?.. перепутал он..

Это если его по телефону вызывать, то тогда он за бабки носит, а если заклинаннием, то бесплатно.. ЗАПОМНИТЕ.. если начнет быковать сразу ему выставляйте предъяву..
Али-абрукадарбу ему кастуйте по печени.. он дохлый.. бить можно, сам проверял.

Кароче есть у него конкурентишко один пакостник плохой дурью банкует синтетикой и звать его Саурман Авраам Руссо бен Ицхак.. ваще пургу гонит никогда не вызывайте его даже по телефону.. У него всегда всякая шняга опасная для торчубанов рикокосовых упырей и так далее. Но на всякий случае.. мож ну ваще припрет.. можно брякнуть и этому киборгу
вот таким кастом
Становитесь у стены берете два яйца сырых куриных стакан воды чертите два круга
становитесь в один из кругов и ставите станкан во второй круг и говорите
-Саурман бен Моше бен Даян Бээр-Шев иди сюда не яби мозг!
повторяйте эту фразу пока не придет..
потом сбивайте цену в два раза так как он сразу заломит.. бесплатно не даст..
Бить тоже бесполезно НЕ ДАСТ! проверено.. уболтать можно.. но тяжело.. так что
это на крайняк. Короче сбивать цены надо яйцами.. кадаешь яйцо он сбавляят цены..
Короч только два яйца канает.. если третье кинуть он исчезнет и ваще залупится появлятся.. потом надо будет такой каст заморочить, что лучше двумя яйцами обойтись и не жаловатся.

Но смотрите если по ошибке че не так скажете в касте, то появится Горлум и покажет Вам свою прелесть.. Блять этого лучше не видеть!!! Так что будте бдительны и осторожны..

Добавлено (28.08.2009, 01:34)
---------------------------------------------
«Кампучийский мороз»

Жил был В сибири дед Пархом и была у него Мечта нагнать самогону целую цистерну.
Цистерна та у него еще с войны осталась. Когда по лендлизу топливо гнали через сибирь, то местные начальники стырили одну цистерну с солярой и оставили ее на одном их заброшенных путей. Потом в сорок седьмом всех их по этапу отправили, а про цистерну забыли так, как топливо оттуда выкачали и была она пуста. Так и стояла пока Дед Похом, тогда еще не дед, не увидел такое богатство и не спер эту цистерну к себе в деревню, где закопал в огороде так, что только крышка из земли торчала, как люк. Рассказывать как тырил и закапывал Пахом цистерну я не буду, а вот расскажу, как Пахом местал о самогоне и почему..

Сидел Дед Пахом на крыльце и мечтал о самогоне. Сам гнал и другие гнали. Одно слово самогон. Гнал дед Пахом с дедства, сначала просто гнал, потом стал гнать не просто, а сейчас уже гонит самогон. В общем процесс этот многоядерный и мультикомплексный. Требующий концентрации и так далее. В общем дед гнал самогон с одной целью.
Он хотел уехать в Кампучию на зиму. Почему? Да ПотАму, что надоели ему сибирские морозы и за окошком холода.
Но почему? Почему столько самогона?

Вот как обстояло дело.

Однажды Дед рыл огород и нашел сундук.
В сундуке он нашел мешочек в мешочке был план. Но это присказка. Сказка вот.
Нашел дед в сундучке том, распрекрасном, резном и так далее, записку на языке дрекних мавров и гласила малявка ся вот что:
"...на 34 день мы вышли в Капучию.. тут прекрасно.. поля сады.. пицца с марихуаной..
Дон Карлос наконец-то получил из дома сообщение от Доны Люсии, что у них, в лунный апрельский день 1572 года, родилася двойня мальчик и девочка. Мальчика зовут Гонсалес Луис Мадригал Лапиз Писальдо Савинтехо Иглесиас де Фуего Фумар, а девочку назвали Марта Луиза Мондейро Вилла Реал Пуэртас.. такие дела.. наверное они уже совсем большие так, как почта медленная у нас.. На дворе шел 1595 год и Дон Карлос собирался оставить все свое состояние детям готорых он ни разу не видел и только, что о них узнал.
Пном Пень 1595 год Идальго Маркес Пабло Ермендез Копрадор де Ортегас."

С тех пор Дед Пахом гонит самогон и местает уехать в Пном Пень, что его перло так же как сеньора Идальго Маркес Пабло Ермендез Копрадор де Ортегас.

Осталось нагнать еще сто литров. Билет уже куплен. Хилтон уже выделил для этих дел номер с видом на номера люкс. Монахи готовятся заранее к этому событию. Стивен Сигал прибывает в Пном Пень с официальным визитом. Баскин Робинс(31) завозит в Пном Пень все сорта мороженного и бумажки для папирос. НАСА поставило над Пном Пенем спутник на стационарной орбите лишь для того, чтобы дед Пахом смог продолжить смотреть сериал Улицы Разбитых Фонарей. Макаревич написал песню о тот как Дед Пахом ехал в Пном Пень. БГ тоже написал песню о том как дед Пахом ехал в Пном Пень. Кампучия рада видеть столько событий.
Наконец-то дед Пахом спасет себя и Кампучию. РАМА-РАМА
Возрадуйтесь труженники Туркменистана.
Ликуйте донбасцы.
Пойте боливийские крестьяне.

Не жалейте денег О РЮРИКОВИЧИ лондонские.
Подарите Пном Пеню подарок.
Проведите там фестиваль по прыжкам в высоту.

До свидания.

Дед Пахом (Гутиерез).

Добавлено (28.08.2009, 01:35)
---------------------------------------------
«Кристальный обрыв»

Утро вечера мудрее
Видит сон, на склоне лет,
Пахарь, поля ниву сеет,
Семенами прошлых лет.

Виден, край, за горизонтом,
Черен, сажей, дым печи,
Ведь, окажется, и, он, там,
Вдохом, камерным, в ночи.

Полетит, восточным, ветром,
Встретит, Фрейю, на пути,
Заплетется, с ней, заветным
Звоном, сердца, во груди.

И, опрятно, в шелк завернут,
Поцелуй, о трех, сердец,
И посланием, жив, словно,
День идущий под венец.

Добавлено (28.08.2009, 01:37)
---------------------------------------------
шококо всем из ада

Добавлено (28.08.2009, 01:41)
---------------------------------------------
«Включая не забудте выключить таймер»

-Включая не забудте выключить таймер-
Мигала на экране строка....

....шел в строну дороги. У края дороги, прислонившись к столбу, стояла девушка, в легкой куртке и джинсах. Она курила минтоловый More, натянув серую кепку, низко, на глаза. Черные, кудрявые локоны падали на капюшон. Моросило. В небе висел туман. Было тихо.
-Здравствуй Лиля...
Я услашал зуммер сигнализации таймера и вышел из кибернезиса...

-Включая не забудте выключить таймер-

Добавлено (28.08.2009, 01:47)
---------------------------------------------
«Кристина всех дорог»

-Ты знаешь, что у Мердока сегодня День Рождения?
-Неужели? Я думал, он уже перестал их отмечать.
-Все верно, слышала, ему подарили арабских скакунов из личной конюшни какого-то шейха.
-Занятно, этот Мердок любит подарки. Слушай, а ты не хочешь в Викторию поехать, возьмем стейк, выпьем винца.

Лаура встала с кровати накинула рубашку Джона и направилась в ванную кинув обернувшись:
-Да конечно.. давно там не были.
Джон расслабленно откинулся на подушку, ветер колыхал штору прикрывавшую выход на балкон. Где-то вдали слышался звук сирены, а внизу… а внизу жил город который они с Лаурой, так полюбили двадцать лет назад…

Двадцать лет назад…

-Лаура крошка, я тебя вот уже миллион лет знаю и ты ни разу мне не сказала правды. Отчего ты бежишь?
Какой-то мужчина обнимал молоденькую девушку за плечи одной своей рукой, смеялся, шел широким шагом и казалось не обращал внимания на то, что сам говорит.

-Куда ты меня тянешь Мердок, отпусти!
Лаура пыталась вырваться одновременно пытаясь успеть за широко-шагим верзилой и не упасть. Было видно, что тушь, которая несколько часов назад стекла по ее лицу, уже высохла и растерлась дымными полосами на щеках ..

-Поздно крошка.. гоготал Мердок сжимая ей плечи сильнее и уже практически тащил ее за собой..
-У тебя есть желание быть одной? Да? Лаура? Ты уже забыла все свои долги? Я тебе приготовил маленький сюрприз, моя дорогая, мое солнышко. Мердок кривлялся улыбаясь и всячески пытался подчеркнуть сарказм там, где на его взгляд, это было бы забавно.

Солнце уже село когда они пришли в мотель. В углу комнаты сидела маленькая девочка и тихо плакала.

-Кристи!
Лаура кинулась к сестре и обняла ее, одновременно проверяя цела ли она.
-Как ты? Ты в порядке, он тебя трогал, бил?
-Мердок ты сволочь!
Не дожидаясь ответа кринула Лаура и почему-то разбила пепельницу, которая стояла на столике об стену..
-Сволочь.. сволочь..
Повторяла она в истерике уткнувшись носом в волосы Кристины, и раскачивая ее как бы успокаивая.

-Ладно Лаура. Сейчас не время для этого. Сейчас.. и Мердок особенно сделал акцент на этом слове.. Сейчас важно позвонить твоему другу Марку или как его там звать на самом деле.. и сказать, что ты его ждешь с вещами в мотеле «Литл Рок» через час.
Тебе понятно? Или я уже ждать не буду.
Мердок на этот раз говорил спокойно не гримасничая, чеканя каждое слово.
Его черные брови нависавшие над глазами делали его похожим на старого ворона, он хмурился и щурил глаза. Он выключил звук телевизора и спокойно объявил:
-Теперь звони ему. И посидим спокойно далее, подождем. Я надеюсь, слез я больше не увижу.

Всхлипнув Лаура попыталась набрать номер, но барабан старого телефона постоянно слетал, отчего руки Лауры дрожали еще больше. Взгляд Мердока гипнотизировал, подавлял.

Ну вот наконец.. гудки..

-Алле Джон!!!....

--
Эверест Мердок был угрюм. Он помнил этот день и более не было того, что он ненавидел бы сильнее. Двадцать лет назад он перестал праздновать день своего рождения в этот самый день. Он перестал спокойно переживать все, что могло случится в этот день .. Он тихо страдал. Память обгладывала боль еще не съеденную временем.. Да и такие вещи, времени могут быть и не по зубам.. по крайней мере на время его жизни.
В этот день он лишился глаза, правой руки и практически надежды.

Когда-то еще будучи молодым, лет может в двадцать он узнал о существовании города Пта, древнего, только найденного археологами. Его отец финансировал раскопки этого места в то время. Эверест убедил отца профинансировать и свою экспедицию. Будучи студентом в Гарварде и учась на историческом факультете, весь интерес Эвереста сводился к древним цивилизациям. И пожалуй вы бы не нашли ни одного молодого человека столько же страстно отдававшемуся своему делу если бы не знали Эвереста.
Он был поглощен своей работой полностью. Переводы, рисунки, картины, барельефы, клинопись, петроглифы – вот какой омлет ел Эверест на завтрак на обед, да и на ужин тоже.

Собрав группу из нескольких археологов они отправились в город Пта.
Как оказалось, все, что было найдено на раскопках после некоторого времени не представляет ничего особенного и финансирование иссякло. Эверест требовал от отца продолжить исследования, но тот был неумолим и работы а городе Пта остановились.
Молодой Мердок ездил по миру в поисках инвестиций в проект, пока не встретил одного такого же искателя по имени Марк Монеган. Тот тоже был молод и энергичен. И у него была идея где раздобыть деньги на исследования.

После короткого разговора с Марком, Эверест понял, что Марк не историк и то, что у него совсем другие цели в городе Пта нежели историческое наследие древней цивилизации.
Марк настойчиво уходил от обсуждения этой темы достаточно долгое время. Но время шло и вскоре Марк с Эверестом нашли финансирование в одном из частных фондов.

Экспедиция отправилась вскоре после этого на место раскопок в город Пта..
Эверест был поглощен работой и через месяц был выкопан из под земли купол того, что могло быть каким-то храмом. С еще большим Энтузиазмом Мердок шел к цели найти, что-то сенсационное, что-то что сделало бы его первым среди первых.
Только вот Марк все это время совсем выпал из вида Мердока, который был весь погружен в процесс раскопок. Марк искал что-то свое, уходя вдаль от города в пустыню и возвращаясь глубоко под вечер в палатку.
И вот однажды Марк пришел к Эвересту, чтобы сказать, что он устал и что пора бы ему взять отпуск на месяц другой, слетать на Капри может быть.
Эверест услышав это попытался приободрить друга, но тот был не приклонен в том, что отъезжать на отдых ему надо непременно, прямо сейчас.
Ну, что же Мердок не был огорчен известием, напротив он был даже где-то рад, так как Марк не спрашивал его много о работе и находках. Как раз находки в последние время стали попадатся все интереснее и интереснее.

Через две недели после отъезда Марка, Эверест нашел комнату где была нарисована карта местности на стене. Интересен был один храм километрах в пятнадцати от места где Эверест вел свои работы.

Слово о Марке

Марк был облачен в робу и монотонно читал мантры готовясь к ритуалу.
Через неколько часов он оживит, то, что нашел недалеко от города Пта.
Кристина – вот как он ее назовет. Но настоящее ее имя Нифертити.

Марк смотрел на Лауру, она смотрела на него.

-Мы должны защитить ее Лаура.
Спокойно говорил Джон.

-Мердок не знал, что я ищу ее, но я знал, что ищет он и нашел первым, он был слишком занят поисками знаков. Но теперь, Она, откроет нам тайну бессмертия, если Мердок черт его подери опять не заберет ее себе.
Во время парада планет.

-Да во время парада планет.
Повторила Лаура.

За окнами дворца садилось солнце, и обожженный кирпич домов трескался линиями тайных жизней Бессарабских купцов.

Добавлено (28.08.2009, 01:49)
---------------------------------------------
«Холодный свет.»

Я смотрел из окна на дорогу, которая словно горная река нервно виляла из стороны в сторону между домами, пока не исчезала в сумраке. Вечер был тихим и, не смотря на то, что машины гудели, а люди куда-то шли, часто перебирая ногами, тишина мрачным облаком висела над городом. Это действовало умиротворяющее.

Следующим утром.

Я усиленно думал о том, как мою жизнь в последнее время завертел круговорот эмоций - император гламура и острых ощущений, мсье кокаин. Острая кислинка, при каждом вдохе, вызывала в памяти те ощущения, от которых сознание приходило в восторг, требуя еще порошка. Я высыпал щепотку из пакета и переходил из состояния ожидания в состояние блаженной суеты сопровождаемой легкой дрожью и прослезившимися глазами. Откидываясь на диван, ты замираешь на секунду, чтобы понять что плывешь, чтобы внять этой музыке. Потом еще немножко и вот ты уже на ногах. Далее у тебя открывается второе дыхание, и ты чувствуешь, что возможно все, а потом третье и четвертое, и ты уже не знаешь, куда себя девать. И так до крайней степени паранойи. Такой, что ты уже не властен над своими жалкими чувствами и твой мозг готов взорваться даже не оставляя времени на обратный отсчет.
Звонил телефон. Это чертово устройство звонило постоянно, требуя к себе внимания, словно капризная элитная проститутка, за что было не раз бито об стену со всей, что было в этих тощих руках, силой. Но этот звонок тянул меня к телефону с непреодолимой дрожью. Те слова, что будут сказаны перевернут все.

- Але.
- Подожди не клади трубу.
Было слышно, как кто-то громко говорил, практически кричал. Кровь пульсировала в висках, я физически чувствовал прилив адреналина. Порошок только обострял ощущения.
- Ты еще здесь. Слушай внимательно, я не знаю точно, сколько времени у тебя есть,
но мы подошли к краю.
- Подожди, что случилось. Ты можешь внятно…
Попытался перебить я, но поток слов из трубки не прекращался.
- Они запустили ракеты у нас максимум пол часа, ну может быть сорок минут не
больше. Единственное место, где можно спастись - в шестидесяти километрах от
города.
Все остальные бомбоубежища, это блеф. Все это – полный блеф.
Ты слышишь? Там места мало. Поместятся всего две тысячи человек, потом
бункер автоконсервируется и оттуда уже не выйти и не попасть внутрь. Считай
нам кранты. Этот бункер уже закрыт. Другие бункера просто не работают. Все.
Это все.
Я просто молчал. Молчали и в трубке. Молчали мы не долго, но время в этот момент остановилось.
- Из города не выехать? Подожди, а они, что воздушную тревогу объявлять не
будут?
- Какая к черту тревога, здесь уже никого из руководства нет. Все там. Понимаешь.
Мы тоже ответили. Это последние минуты, брат.
- И что нигде не спастись? Может попытаться подальше от города отъехать,
насколько возможно.
- Да бесполезно. Сюда скоро упадет как минимум три заряда. Это стопроцентное
поражение в радиусе пятидесяти километров. Все выгорит. Еще
Обнинск и еще и еще. Тут на карте цели как бенгальские огни зажигаются. Они всю страну накрыли.
Всю понимаешь. Более сотни крупных целей и еще там шахты и военные базы.
Полный набор сюда летит. Я родителям зво….
Связь вдруг оборвалась. Телефоны не работали. Ни мобильные, ни стационарные. Телевидение тоже. Видимо спутники были уничтожены. Прошло минуть пять, я сидел на месте в полной эйфории, делая уже не дорожки, а горочки. Вспоминал сквозь весь этот сумбур какие-то моменты, хаотично всплывающие в голове, из прошлого. Сильно жалел, что отвез Лену на дачу. Она, наверное, не догадывается, да и впрочем, еще слишком рано, она еще спит, что меня обрадовало. По крайней мере, она не увидит всего этого ужаса, что обрушит на нас небо. Эти подонки никого не предупредили, впопыхах, спасая свои шкуры. Как всегда, окружив себя свитой, они укрылись от людей, предоставив их воле случая. Хотя какая воля может иметь место в этой ситуации. Все было очень банально. Я посмотрел на часы, оставалось минут пятнадцать. Бросил взгляд на мешочек с кокаином, думая, что если все это разом. Да вряд ли. Растяну на пятнадцать минут.

Момент удара

Я смотрел из окна. Вспышка осветила крыши домов каким-то необычным оранжево перламутровым сиянием. Люди растерянно смотрели вверх, наполняя город шипением, плавно перерастающим в нелепый, неестественный гул. Дрожала земля и спустя мгновения миллионы теней взорвались как праздничный фейерверк, очерчивая границу нашего пути…..

……А когда осядет пыль на земле, уже не будет того тепла от мирной суеты невинных, глупых и отчаянно страстных созданий. Реки уже не понесут свои воды на встречу стройным ножкам и вальяжным торсам. Леса надолго забудут о своей порочности, постепенно возвращая свою трепетную невинность. Лишь холодный свет будет нести вдаль, чрез тернии, бесконечного космоса летопись нашей незатейливой жизни.

Добавлено (28.08.2009, 01:51)
---------------------------------------------
«Кирзачи»

Я шел в лесу. Ночь не давала мне покоя и пела дурные песни. Точнее пели совы и не пели даже, а мычали, а иногда и хуже. Деревья тоже не старались меня не замечать и били ветками по лицу. Почему-то ветки попадались сухие, хотя в лесу было далко не сухо. А лес, вы представляете, он был похож не на лес.. Это было что-то вялое и не дровянистое.. тем не менее ветки мне хлестали по лицу в этой не освещаемой темноте. Не спрашивайте меня почему я иду ночью по лесу. Я сам это понял только тогда, когда увидел кирзачи. Вы понимаете? Я шел где-то час в этом не нормальном лесу.. очень темном и очень не приятном на ощупь.. совершенно неблагоприятном лесу.. Вот через где-то час или чуть больше я увидел ясно, как на поляне, кирзачи. Кирза была нова, это было видно.. такой кирзы ни видали годков эдак с 30-х.. Хорошая такая кирза.. насколько кирза может быть таковой.
Так вот вижу я стоят эти спожки.. скороходы е-маё.. подхожу и вижу, что дальше от этих изделий идут следы того, кто в этих же сапогах сюда и притопал..

Стою я смотрю на эту картину. Мало того что весь я расцарапанный и сетка от комаров не спасает и вообще-то хреново мне на душе от боли в ногах и так далее. Решил выпить воды из фляги и пойти посмотреть куда ведут следы.
Освежившись водой я стал аккуратно пробиратся вперед, двигаясь по следам. Странно как человек босиком мог оставить такие отчетливые следы в лесу. Очень странно. Они будто в бетоне были запечатлены в это перемешанной с листвой и ветками массе. Далее я увидел люк.
Далее я не помню ничего..

Воспоминания начинаются только с того момента как я зашел домой.
А что насчет тех кирзачей?
Кто их знает.

Добавлено (28.08.2009, 01:53)
---------------------------------------------
«Сирота.»

Я шел вдоль забора, мимо Закалевских ворот.. в левой руке сумка с пивом, в правой сигарета море.. в смысле синий “MORE”.. в голове куча мыслей и в ногах одна правда.
Дом мой стоял на отшибе, возле городской свалки, хоть раньше здесь и была роща, но теперь была свалка.. Я не жаловался.
Дом достался мне случайно от родственников как бы. Приходит мне значит малява лет этак пять назад, аж в Куликино.. ну туда где жил я в то время.. а место это далековато от дорог больших и шумных станций.. короче деревня покинуая всеми.. большинство хат или сгорело или пустовало саморазрушаясь все больше после каждой зимы.
Ну, дело прошлого, облюбовал я там одно местечко после долгих скитаний..вижу избушка-лачужка такая без ножек.. с подорванной крышей.. захожу во двор пусто.. в дом тоже не густо.. кошаки дичают и все вроде.. ну я-то не брезгливый. Подумал, сравнил варианты.. че думаю номально то да се.. крышу подлатаю и норма..
Побрел до соседей те возроста уже конкретно неопределенного.. дед толи ветеран финской, толи первой мировой ,толи японской, из его рассказов сам черт не определит, хотя говорит еще складно так.. мол,

-Ебошили мы грит по редутам, ебошили по батареям, а хули грит нам не ебошить.. а ты сынок грит чьих будешь

-Да я, грю, дед не местный вот хату соседнюю облюбовал думаю нечейная..

-Как это нечейная? Чейная.. возмутился дед.. уехали все только, а так жили люди.

-Так я поинтересоваться и зашел какой народишко здесь, чем живет.. вот думал присоединится к вашему тут скиту.. смотрю у вас тут не много-то душ-то..
А дед так заулыбался и грит,

-Так душ-то маловато сынок.. тут ведь в последнее время чего-то незаладилось.. вон Кузя Авдотьин-то как в лес ушел так до сих пор не слыхать.. А Авдотья с горя и померла, а мож и от недоеба.. давно это было. Да чего, грит, не жалаемся.. были времена и потяжелее.. приходили лет этак с четвертной назад молодые.. на гусенечном ходу и давай тут шуровать.. все забрали, черти настоящие.. мол неФть им давай да покажи да расскажи и так и эдак.. много самогонки по ночям пили.. назывались Первопроходчиками.. какие, грю, мать вашу на реку вы, грю, проходчики?

-Вы че, грю, пизды обнюхались.. вы, грю, засранцы еще, а не проходчики.. куда это вы, грю, первопроходить собралися?.. вон Петро-заика тут каждую тропу знает.. на медведЯ ходит один.. и по коренья.. и так.. а вон заика!.. это он сходил на дикое озеро..ему дед еще грил не ходи на озеро дикое коли жить хочешь.. так куда там попер лось, по балде ему коромыслом, на месяц сгинул.. уже думали все, отпевать.. самогонки нагнали.. свечей.
Уже вроде смирились мол пропал Петруха.. малый отчаянный.. ну пусть, грит, дед его запомним каким был.. и уже вроде как стакан маханул, а тут на пороге стоит.
Ну Петро? Ну, да.. етить вколотить.. стоит, рожа дикая, мычит, в руке палка, на себе только штаны рваные.. Ну, мы смотрим вроде он.. ну так он, не дух же свЯтый.. Ты где пропал, Петрищще, спрашиваю, мы тебя отпевать уж решили.. а ты вон.. здоровее живых.. с палкой даже.
Ну, постоял постоял тот... видит дед его со стаканом замер смотрит глазам не верит.. подошел он к деду взял стакан из руки и выпил махом, а потом начал,

- Д-д-д-д-д-дед.. грит т-т-т-т-ты п-п-п-рав б-был.. развернулся и пошел до печки лег.. спал потом пару дней, ну и заикался с тех пор регулярно.. конечно в лес-то ходить не перестал..

Был тут один решил подразнить Петруху..

-Мол, че Петро, на озерцо-то зайдешь?.. А-г-г-га. Улыбается так Петя.. подошел к шутнику.. и руку ему колуном так и отхватил.. Видно непросто было-то на озере ему.. за душу тронул злодей.

-Так, а эти мать их, Перовооткрыватили Колумбы, блять, хрен им в харю.. Нефтяные искатели.. в сапожках-курточках, в шапочках ушаночнах.. Я, грю, вы молодцы давненько здесь-то лазеете.. а они мне мы дядь не лазеем.. мы разведываем..
Ух, корень ты китайский, думаю, разведывают.. ну и, грю, вы бы мол ведали бы себе верст так на 300 пониже по реке там и поспокойнее будя.. и места.. и люди. А они ты мол не умничай дед.. лучше скажи как до озерца того добратся.. мы мол как раз по евону душу.. это мол там объект ставить будем.. А я им.. вы, грю, ей богу ставте свой объект в другом месте, там он без надобности, а они ты мол дорогу покажи остальное не про твои заботы.. Ну я-то чего.. рукой махнул.. и, грю, вдоль реки вверх пойдете.. там увидите отросток у реки враво уходить.. ну так вдоль этоего русла и топайте, как раз к озеру и выйдете.. Так они бутыль маханули.. по двору прошлись.. и отвалили.. Так и не видать не было боль проходцев.. но и эти шуму-шороху навели.. после них прилетали на вертаке искать их.. ну полетали пошумели.. вездеход их вроде нашли.. а их самих нема.. Ну и объект видать тоже там не прижился.. какой они там ставить хотели.

Хорошо поговорил я с дедом тем деньком весь день-то и это, в общем, остался я жить в той хате, поставил крышу.. и жил.. когда деду тому помогу с чем.. он мне ружьишко подкинул.. мол может подстрелишь кого.. так я и так пошел.. притащил кабана.. правда не из ружья завалил.. там-то патроны уже отсырели.. да вот давеча иду вижу чето из воды торчит.. подхожу кабан лежит умер.. да свежий еще не далее чем вчера.. видать нога застряла.. так и есть.. он-то и захлебнулся долго-ли надо?
Ну, так я его на горб и версты четыре тащил.

----

А я-то сирота безпросветная.. всю жизть скитаюсь.. ни дать ни взять.. три класса сельской школы да и то во время войны.. какие там науки жрать хотелось аж кожа с пяток слоями слезала.. . а все че знаю по жизни, то это сама природа научила.. это сейчас хиханьки-хаханьки, а тогда во времена голодные приходилось и в ямах спать мхом устланными да елкой прикрыватся.. да еще и с ножичком в руке.. а днем собак дохлых жрать да крыс бродяг хитроумных выманивать тряпочкой.. в крови вымазанной.. а потом дубиной по голове ухнешь со всей дури и собирай гуляшь пока тепленький.. так и выживал.. один.. ну бывало прибьешся к шайке какой.. так это на день может и то в сторонке.. там ведь как.. лишний кусок мяса не помешает.. день поспишь на второй без ноги к дереву привязанный очнешся.. никакого понимаешь веселья все на сурьезе полном.. как в суде..

А и отмотать мне практически пришлось только дернул я из под конвоя... чудом жив остался.. давно это было.. дырка в плече до сих пор болит тянет. Ночь тогда была вели меня окаянного из двора.. в коем ночевал.. ну в те-то времена сразу определили бродяга.. значит вор.. ну и поехал бы.. но нет спрыгнул из под конвоя хрен догонишь.. они шмалять.. одна и долбанула в плечо.. меня перевернуло подкинуло.. но тогда я просто встал и бежал дальше дворами.. переулочками пока сил хватало.. очнулся в овраге.. рану портянкой перетянул.. ну и как отлыгал сам не знаю.. рана гнить начала.. а я тогда и понятий таких как заражение крови там или еще чего и слыхом не слыхивал.. добрел до леса коры дубовой и иголок еловых нарвал и давай все это варить и на рану лить.. как подостынет.. смотрю вроде прекратило гнить.. ну так хоть уже смог дальше идти.. жрать нечего.. все равно бы дуба дал.. кору жрать уже мочи нет.. силы просто нет.. ну подобрал меня старик какой-то напоил отваром.. это в лесу где-то было.. ну я в землянке у него перележал.. корешков отъелся.. вроде оклимался.. А старик тот белый офицер бывший.. живет там уже лет 30.. все у него и хозяйство имеется.. и вроде хоть и землянка, но и сухо там и тепло.. и пол деревянный.. и стулья со столом емеются.. Как он тогда под раздачу не попал не пойму.. но он поднял меня на ноги.. тогда и говорит ты малой мол оклимаешся и дергай отсюда.. я если здесь вашу коммуну содержать буду то крантец мне без суда и следствия.. я вот уже на люди-то не выхожу черт знает сколько лет.. живу тем, что лес дает.. И ты не пропадешь если голова на том месте растет.. дал мне узелок с припасом и говорит с богом иди.. благодарен я ему.. а ведь мог бы и сожрать.

На этом чудеса в моей жизни прекратились.. далее только сплошной писдос в профиль. Шатался я так еще года три-четыре пока не пришатало меня в какой-то колхоз имени какого-то там патриарха святого старца мудреного блять хуя моржового.. толи Плеханова толи Плюгавого толи вообще Карла.. хуй теперь их рассудит. Ну дело сталось зашел я в хатку попросится в сарайчик зимой дело было.. гворю я вам и говнецо перекидаю если надо и дров наколю.. и мне-то годков уже под второй десяток.. лоб здоровый.. а они мне ты мол откуда добрый молодец, а я им да вот иду лесом вижу деревня дай зайду к людям.. ну простой тогда был как портянка солдацкая..
А они мне.. ну коли так то вот сарай устраивайся поудобнее.. воды даже горячей принесли.. а на утро-то уже меня на выходе как шарахнет я чуть не уделался.. очнулся вижу сядят.. один с бородой и в желетке бараньей, а другой такой помоложе и посерьезней будет.. я сначала подумал что может учитель какой или доктор.. да потом уже понял что докторов таких с учителями хрен перепутаешь.. Ты говорит он мне сука паршивая кто такой и откуда.. где говорит сидел и когда бежал падаль ты блатная, зачем людей мол шантажируешь.. и на под челюсть ногой я аж назад в детсво попал и дорогу какую-то увидал.. и снег падает.. потом очухался, а тут опять этот сычь бошкой вертит.. орет.. глаза пучит как будто это ему так хорошо, а не мне..
-Колись, сука, орет.. ну а я-то тогда и не понял..
-Что мычу колоть-то..? И глаза боюсь поднять смотрю на сапоги.. блестят красным. А он орет..
-За что сидел?..
-Да не сидел я дядя.. вот вам крест... ну и вроде как крестится собрался..
-Какой я тебе ДЯЯЯ-ДЯЯЯ как заорет он.. я аж подумал.. свят-свят.. а мож в аду я.. мож это бес какой.. так он на последнем ДЯЯЯ.. как размахнулся ножкой.. и такое па мне под дышло выдал.. что сам Дягилев заоплодировал бы такой грации.. Ну а Станиславский бы сразу поверил..

Я же не смог оценить этой системы так как снова улетел то ли обратно туда.. то ли наоборот вперед надолго опередив все вторые приходы Христа.. сразу на страшный суд экспрессом.. где мне тыкал в лицо какой-то гражданин и хитро так спрашивал..
-А вы молодой человек не виноваты?...
В общем страшный суд в тот раз мне показался очень даже сносным.. и совсем не страшным.. В общем, я опять очнулся.. и вот тебе на, оказалось, что лежу я на нарах.. все болит.. и за дверью слышу... Да притянули какого-то.. беглый видать.
Да и мне че-то сразу вообще не хорошо стало.. думаю ну раз беглый, то вспомнят все.. и гд

Да и мне че-то сразу вообще не хорошо стало.. думаю ну раз беглый, то вспомнят все.. и где был и что делал.. людей-то я беглых встречал пару раз.. скажу сразу.. на этот раз выжить я не ожидал.. Заваливает значит через какое-то время дуболом эдакий в шинели.. и хвать меня за шкирку и выкинул из комнатушки на волю.. но тут я опять почувтсвовал что бьют и сразу потерял сознание от греха подальше. Вновь прозрев вижу что везуть меня кудый-то в телеге по всей видимости.. так как на голове был какой-то мешок.. Ну заметели что шевелится стал.. слышу.. Эй смотри очнулся, а ты говорил что так до самого района и пролежит.. Толкают меня в бок... Эй орут, беда.. живой еще? Мычу..
Теперь ты горворит нам принадлежишь.. понял трудоголик-многомученик? Я попытался чегой-то там измолвить типа.. Чего не понял?.. но опять промычал.. заодно ощутив отстутсвие некоторых зубов во рту.. Вань мешок снями яму,а то он вроде как подышать просится.. промямлил один из сопроваождавших.. по всему видимо глава данного ангажимента.. так как Ваня тот час же снял мешок и предстал предомной своим бородатым физиономием.. По кривому выражению сего лика я понял, что смотреть на меня удовольствия не представляло даже такому походу повидавшему всякие дивные рожи Косоглазому Ване.. тот гоготнул.. втянул в себя все сопли что имел и излил а-ля чистокровный потомок драмадеров свое ко мне отношение прямо в мой харчеприемник.. на грит подыши.. ГА-ГА-ГА-ГА-ГА.. затрясло телегу.. на что его начальство отреагировало.. дурак ты Ваня.. зачем же ты сука над животным измываешся и дал Ване со всей дури обухом плети в лоб.. после чего Ваня заткнулся и как-то странно на меня посмотрел.. Ага над животным значит.. уловил я и сразу чето у меня вообще все надежды на быструю сметрь улетучились.. В общем стащили меня с кареты.. окунули целиком толи в реку толи в ручей.. смысли кровь и харчи Ванины.. коими я надышался аки Альпийский фраер эдельвейсами.. от чего мутило наверное даже больше. В общем предстал я пред хуралом каких-то мужей.. сразу видно, что без формы значит не военные.. но с оружием .. значит стерегут.
Говорить я понял сразу, мне не надо.. Это в общем я понял уже конретно в делижансе что везут меня не попиздедь о том где был и чего видел..
Ну так видимо и было так как стал тут один из этих порученцев глаголить истинну Мол ТЫ.. и пальцем не отрывая руки от массивного стула так в меня и метит.. Будешь работать.. за это будешь спать и есть, то есть жить.. ну я сразу подумал, что общается со мной по меньшей мере пророк какой-то.. так как более мудрых слов я еще не слыхал.. особенно в данной ситуации мне так вообще это показалось откровением на уровне божественного вмешательства.
-Ты поня-ААЛ? как-то странно он произнес это слово.. монументально как-то..
На что я закивал головой, что было силы для того чтобы стало всем понятно что я понял и больше не испытывать боли в почках. Чрез мгновение я оказался прикованным в каком-то сарае к длинной цепи.. к которой были уже прикованы человек так на первый взгляд двадцать.. это те, что я разглядел.. когда же нас стали выводить на улицу то крестный ход затянулся более чем на двадцать душ.. процессия не кончалась пока не вышло целое стадо животных.. ну это со слов тех кто дико орал.. Вперед животные!!! Животные были самых разнообразных мастей.. и пегие и гнедые и лысые и ускоглазые.. самые разные.. и все шли работать, чтобы потом спокойно жить. А работать приходилось на реке.. вымывая золото.. и намывали мы золотишко так изодня в день.. прилично.. и порой за труды се даже кушали бульон в котором вырилось мясо.. хотя.. гадать не буду.. тогда все равно очень вкусно казалось.
Но меня за прошлые проделки выделил местный вундеркинд Косоглазый Ваня.. он был кем-то вроде помошника охранника.. который важно ходил с плеткой, а Ваня послушно шел сзади и нес кувшин с чем-то что постоянно подливал своему баю. Ну Ваня-то всегда находил время и для моей персоны.. отчего у меня всегда болели бока.. и часто текла кровь из носа.. слава богу, что Ваня не был педарастом, а то клянусь было бы мое очко порванно так что обратно не приделаешь. В общем еблицо мне рехтовалось спожком регулярно.. я даже наростил уже мозоль на лбу который и пытался всяческий раз подставить под удар.. И все бы было хорошо и может я даже бы и проработал на столь козырном месте и подольше.. если бы не случай.. Решил я моему соседу с одной стороны горло перезать и второму штырь в сердце засандалить...а потом ручки из золоченые ржавой заточечкой да и поотчекрыжить, ну естественно из самых гуманных мотивов.. ну во первых хотелось сменить вид из окна.. во вторых.. я же видел, что соседи уже собрались с концами на тот свет.. и если мне не приколоть их сейчас.. то на их место пришпангуют кого покруче.. кого уже так просто не удавишь.. в общем делал сразу всем одолжение.. и им чтобы не мучались и себе как бы прогулятся дать.. да и начальство от лишней хари объедающей царский стол избавить.. в общем взвесил все за и против.. долго ждать не стал.. и одной дождливой ночкой свалил я из амбара на вольные хлеба.. прощай Косоглазый Ваня.. прощай справедливый хозяин.

Добавлено (28.08.2009, 03:51)
---------------------------------------------
«Голоса в голове»

Вот допустим кто-то там голоса в голове слышит и ему говорят
-Вася все! Ты сошел с ума, Ты шизоид конкретный, сидеть тебе на транквилизаторах долго долго.

Но постойте говорит Вася.. Вася между делом увлекался всякой эзотерикой и попробовал объяснить.. что же это за голоса такие у него.. ну не сумашедший же он в конеце-то концов.

Врач Маргулис внимательно слушал и кивал головой.

А Вася начал свое изложение..

Так вот если у меня голоса в голове и я их не вызывал, то откуда они?
Как могли появится это слова, эти голоса в моем сознании, ведь я их слышу, а не хочу..
Вот реально говорю Вам я не хочу их слышать, а слышу..
Предположим, все это произведение моего собственного воображения, пусть так.. Но откуда в моем воображение, то, что говорят эти голоса? Тоже из воображения? Хорошо, значит какие-то голоса людей которых я не знаю говорят, что-то мне и все это вымысел моего же воображения, значит это я сам с собой разговариваю только воображаю себя в роли разных людей.. ну пусть и так хорошо.. пусть я воображаю себя сразу демоном ангелом домохозяйкой грузчиком профессором и тд и все они несут че-то выдуманное мной.. то есть это я несу сам себе всякую хрень будучи, притом, вообще не в курсе о существовании всех этих выдуманных мною личностей.. пусть даже я и не воспринимаю их выдуманными мной, пусть даже я и не отождествляю их со мной. Но все же они есть и говорят и самое главное я ничего о них не знаю и появились они внезапно. Почему? Почему мое сознание так сломалось, что начало выдумывать сей бред несуществующий. Конечно можно перебирать причины и в конце концов перебрать все причины которые могут быть.. ну просто теоритически..
и тогда все станет ясно что ли? То есть существуют объективные объяснения голосам в моей голове? А если есть объективное объяснение почему его никто еще не объяснил?
Так вот значит есть я и есть голоса. Они могут мне говорить что-то..
То пока они говорят, мое сознание занято тем, что говорит голосами этих людей или слушает в качестве меня? или одновременно? или может сначала говорит за людей потом останавливается и вспоминает что сказали люди? Может даже забывает что-то так, как получается, что говорит сознание само с собой.. и даже я тут уже ни при чем.. то есть я только при делах относительно самого себя, а относительно тех людей.. это же мое сознание.. то есть получается какая-то несостыковка..
Или я живу отдельно и в моем сознании еще дополнительно живет целый мир о котором я не знаю и ввиду какой-то неполадки вдруг начинаю слышать, что там внутри происходит или это где-то происходит и мое сознание улавливает голоса из какого-то источника вне его самого.
То есть получается, что принимать сигналы или голоса сознание может из разных источников.. и все заметте источники знают Меня лично.. значит стоит предположить, что все эти источники как-то во мне Заинтересованы раз информация направлена через мое сознание. Может ли быть мое же сознание заинтересовано в связи со мной же с собой же то есть? то есть может ли ваше сознание находится в том положении или сутуации, где ему понадобилось бы со мной связыватся, по той причине, что связатся оно со мной не может по самой причине этого факта.. Получается, что если это сознание со мной связвается, то я нахожусь в бессознательном состоянии и на самом деле это сознание прорывается и хочет мне сказать, что я сумашедший и должен делать что-то подругому,
Нет!! не убивать! это банально.. это не сумашествие, а мания не стоит путать..
Так вот получается, что ваше состояние в котором вы находитесь не нормально, а ваше

Сознание пытается со мной связатся, чтобы я его задействовал так, как оно, ну, просто в вас нуждается, просто не магу как. И орет голосами разными.. Вася.. проснись..
Конечно можно предаоложить, что голоса эти порождение не моего сознания, а результат усилий других объектов пусть даже и сознаний, а может и просто каких-то радиостанций.. так вот мое сознание как-то все это улавливает, но откуда, черт их бы всех побрал, они меня знают лично и столько всего обо мне в деталях к тому же? То есть говорят конкретно мне, как будто знают, что и как я делаю или делал или что собираюсь делать, что самое удивительное..
В таком случае тут можно рассмотреть вот какую ситуации.. мон сознание воспринимает много чего и фильтрует.
Некторые факторы которые я сейчас использую сознанием проходят фильтр в сознании, а те которые не используются оседают в подсознании.. то есть в сознании, но еще мной не осознанны.
Есть так же факторы которые, ну, может или не приспособлены для восприятия сознанием или к примеру, есть такой орган в мозгу которые эти факторы собирает и, ну, просто никак не настоен давать Мне понять что он такой орган у Меня есть.. а служит этот орган к примеру для того, чтобы настроить сознание работать в определенном режиме, то есть, так сказать ваш ДОС-ШЕЛЛ эдакий.. или что-то вроде этого.. то есть Я не осознаю , что у Меня там Свой БИОС есть.. и что в этот БИОС поступает информация о том, как дейставовать Моей системе(системе сознания в данном случае)..
Понимаете поступает туда вообще вся информация на все случаи и схемы повидения в таких-то и таких-то случаях.. то есть ряд таких сложных и комплексных установок которые будут заставлять ваше сознание производить только определенное восприятие того или иного фактора.. попытайтесь понять.. я конечно понимаю, доктор, что Вы думаете, что я сумашедший. Но я хочу Вас убедить в обратном.
Так вот значит. Поступают ряд команд сигналов в этот орган ну и соответсвенно программа постоянно апдейтися, обновляется дополнениями и изменениями если, что и потом значит Я так и живу себе, ничего не зная о том, что я запрограммирован..
А прозодит какое-то времи и со мной что-то происходит.. ну, не важно что, а важно, то, что этот самый орган который несет программу для сознания перестает нормально работать и вместо того, чтобы все эти установки хранить в покое до подходящего момента, начинает сообщать это все Мне, как вроде бы Мое собственное сознание, но Я-то этого сознания не узнаю.. так как это не мое сознание, а орган в бошке который, так сказать, управляет вашим сознанием..
Вот доктор если все так.. то почему вы мне не сказали, что у меня есть такой орган волшебный.. и что меня тут парить пвтаются всякими программами на С++, а Я нахрен не отформатирован, и не перерубутан.. вы че док.. с копыт упали.. скрипт перепутали?
То есть получается, что если там кто-то программирует и посылает сигналы в мою бошку стоит задуматся а на хрена??? и тд...

Ну, конечно если, это произведение моего сознание и сознание пытается до меня докричатся, то тогда тоже возникает вопрос:
Какого хера оно пытается это сделать, если оно у меня в голове совсем рядом с ушами.. ему стоит шепнуть и все будет слышно.. но нет.. оно пытается дооратся до меня какими-то голосами.. вещающие странные вести.. Такие вот дела док
вы меня понимаете... теперь? Мое сознание если бы захотело свободно со мной связалось бы со мной.. может ему что-то мешает..
Ну не может же оно в самом деле мешать само себе...
Вы в это верите доктор?

Ну что думаете голоса исчезнут или че делать?

Что?
Вы говорите, что вот это все и я очень опасен? То есть я слышу голоса и я очень опасен?
Так я же Вам объяснил только, что.. что мол давайте разберемся.. это не болезнь это что-то другое.. а вы нихотите слушать и говорите, что я исключительно болен..
Ну, я понимаю если бы я выдумывал небылицы, но я же вам, так сказать, предлогаю разобратся, а вы говорите, что мол надо лечить.. а что лечить-то?
Шизофрению? А что это объясните?
Голоса? При чем тут они.. они может мне не совсем и мешают, просто не привычно первое время.. Бывает сидишь в туалете весь в концентрации и тут тебе голос под ухо "Вася завтра будет грибной дождь"
Согласитесь доктор не привычно..

Вот такие дела.. док.. судите сами..

Добавлено (28.08.2009, 04:00)
---------------------------------------------
уверен вы ни хуя не поймете ))))))))0 просто пиздец

Добавлено (28.08.2009, 04:02)
---------------------------------------------
«Переписка Иваныча и Степаныча»

15:34>Степаныч>Здаров...

15:34>Степаныч>тута??????????????.....

15:36>Степаныч>алеееееееееееееееееееееееееееееееееееееее......

15:3 9>Степаныч>бляяяяяяя дух возникни ЕПТАААААААААААААААААААААААААА!......

15:39>Иваныч>дарова............

15:40>Степаныч>пил нах ппц болею.........

15:42>Иваныч>тоже........

15:43>Степаныч>читал?

15:47>Иваныч>че вчера...

15:47>Иваныч>ага читал........

15:48>Степаныч>сука писал вчера часа два аааааааааааааааааааааа

15:48>Степаныч>короч я писал текст, а он бля роботом оставлял комменты..

15:48>Степаныч>генерированные..

15:49>Иваныч>видел жопа..............

15:51>Степаныч>я ему пишу в аську нахуя.. а он мне пишет....

15:51>Степаныч>я тебя уничтожаю мудло.. то есть... я мудло...

15:52>Иваныч>ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..................

15:54>Степаныч>я ему слышь я нах пока добрый, но еще пару комментов и мой ореол святости

15:54>Степаныч>исчезнет нах.. и тоды хуй знает.. я за себя не ручаюсь нах пусть

15:54>Степаныч>потом бля жалеть все будут нах... мамой клянусь..

15:56>Иваныч>да я ему тоже как-то намекал мол ты не лезь в комменты ЕПТА!!!!!

16:01>Степаныч>да.. выходит.. че думаешь.. бля меня кумарит ваще.. у тебя все еще оттуда

16:01>Степаныч>привозят...........

16:02>Иваныч>я тебе говорю ты не заморачивайся.. он думает, что повыебывается и

16:02>Иваныч>забудут... а да мне все оттуда привозят.. )))) ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

16:03>(аноним)>А НУ ЧЕ ГОНДОНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ СИДИТЕ ПИЗДИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ЗАПИЗДЕЛИСЬ УЖОООО!!!

16:03>Иваныч>все пиздец перегнул... Степаныч короче нада его ебошить

16:03>(аноним)>Пиздану Вас газом УГАГАГАГАГАГАГАГАГА ПАЦАКИ.. Я ЧАТЛАНИН.. А НУ КУ ДВА

16:03>(аноним)>РАЗА.... ЫЫЫЫЫЫЫЫ СУКИ!!!........

16:04>Степаныч>это да.. это перегиб.. бля во первых ему больше привозить не надо.. это

16:04>Степаныч>раз ну и че.. нада наверное профилактику устраивать..

16:04>(аноним)>в жопу профилактику ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

16:04>(аноним)>ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

16:04>(аноним)>тра татататата татататата тататата татата

16:04>(аноним)>тра татататата татататата тататата татата

16:04>Иваныч>это все...

user Иваныч loggedoff 16:04

16:05>Степаныч>да уж...

user Степаныч loggedoff 16:05

--------------------------------------------------

Справка АД-министратора
Дело происходило на одном из военных серверов Пентагона в 1990 году, где под никами
Степаныч был зарегистрирован Дж.Бущ старший, Иванычем был Горбачев и (аноним) был Саддам Хуссейн, который в то время время ревновал Шерон Стоун к Бушу из-за чего назло всем напал на Кувейт. Горбачев не оправился от стеба и всем известно, что произошло дальше..
Короче чат это зло...

Прощайте
Админ

зы упился оп сетену

Стоял Гастроном от слов астроном и астрогон.
Гостроном - назывался человек (lat. Homosapenis Sapenis Ver3.2.12.2.)
В магазин шел ябучий Птеродактиль (lat.Pterodactilus Ekctranaxys Verbii)
Видит Птер стоит Гастроном.. на Гастрономе вывеска Nike
Бля, ябучий найк, подумал Птер, и как дунул, и как вынесло его на круги своя, то есть на глиссаду посадки корнеплодов.
Птер врезался клювом Прямо в Гостроном. Нет, не думайте, что он порвал ему очко. Нет.
Он, блядь, въебал ему в грудак и проткнул, на хуй, на сквозь, как труху фанерную, как духа потустороннего, то есть гражданского.. короче, уебал насмерть.
Гастроном был съеден и раздерган на кусочки, местные "кириешки", под фазана и пиво.. тоже местное - "Птер и мельник" называется.
Птер летел над лугом и по лугу бродили Гастрономы, все как на подбор.
Нектороые еблись прямо на глазах у Птера. Птеру, было, непривычно есть ябущихся и поэтому, он тчательно выбирал, тех, кто не ебался и кушал их. Поэтому все, по возможности, еблись, а кто переставал, тот был сразу же съеден. Естественный отбор, понимаете-ли.

Такие были нравы у Птеродактилей.

Добавлено (28.08.2009, 04:18)
---------------------------------------------
Плакал два часа.. как натоящий эмо.. но я не ЭМО
.. ебанаро.. че творится..

Первый плюс.. братцы.. сестрички.. у меня плюююююююююююююсссс

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

ПардоН!

Добавлено (30.08.2009, 01:59)
---------------------------------------------
Батальон Че Гевара
(Настраиваю гитару.. Эй Барабанщик не СПАТЬ!!)

У попа была собака он ее любил
.....в пизду попа с собакой

Семеро мучачо и мучача
Из лоскутов булатной стали
Как демоны из АДА встали
Такая братцы кукарача

И видели их в Гондурасе
Видали их в Тегусегальпе
Везде они ябло расскрасив
Красиво обрезали скальпы

Я вам скажу я сам из них
Еще тут есть два кандидата
Да ладно не об этом стих
Пора идти. В руках граната

Идем на стос ножи клыкасты
Прикройте в снайперский прицел
Ну Все! Держитесь ПИДАРАСТЫ!
Отъебем всех кто будет цел!

Мозгов Базальт Гримит Обрез
Клюет асфальту понторез
И метко бьет под горла срез
Наш снайперок головорез

Все чаще шаг И мы все биже
Косой овраг и свет луны
И по болотной липкой жиже
Идем и Вы обречены

--------------------------------------
====================
--------------------------------------
====================
------------ --------------------------
====================
---------------------------------------
и пел трубадур из Севильи:

Че Гевара в поисках зимы
Коммунистом сделался, как мы
И в союз советский полетел
Где еще, так, много зимних дел?
Где еще, так, холодны псалмы?

И звенит испанская гитара
Разжигая зимний жар в груди
Черт бы, Нас, побрал, ты Сам, лети
Че Гевара

И летит, он, самолетом белым
В белые, белесыми, на сером
В, просто, очень зимние края
Где от снега, между делом, Я
Уж устал, хоть вертится припевом
Че Гевара

Добавлено (30.08.2009, 02:15)
---------------------------------------------
МAD ГАНС!

Надень, на голову, VEDRO
прошу, тебя, Надень
И сверху натяни пакет
Любой - не важен цвет

....Ну, вот, теперь иди
.......... Hans заряжай
................... пусть отойдет
.............................. нет, не спеши
.......................................Теперь даФФай стреляй!

Добавлено (30.08.2009, 02:18)
---------------------------------------------
Белый ветер - kamadzёёёёё ронин

Василий Генадич и
Иван Фадеич
WOW!
Два червя
Ползут по дороге
И камазисту Петровичу по
WHO
YOU
!

-HE TOPMO3U KAMAZZZZUCT-

Но вот одного не пойму нах такой бред в заявках людям писать, реальн остыдно стало.

ТЫКАЙ НА УВАЖУХУ

да, вроде, ничего обидного.. стеб как стеб.. че ж всем токо эссе писать что ли?
а насчет графоманства.. хотелось бы мне им быть..
а за что стыдно-то стало не пойму?

кстати, если можно, выдели, то, что ты считаешь именно бредом сумашедшего в моих сообщениях и поясни почему. Если можно конечно.. интересно ведь, что именно так будоражит сознание твое? А то как-то безосновательно
просто обосрать и все.. создается впечатление поверхностного подхода..
В чем именно ты видишь конфликт?

Конечно не хотел никого обидеть или там что еще возникло.. какие-то сомнения может?

Добавлено (02.09.2009, 16:58)
---------------------------------------------
«Кентерберрийский портной»

Он сидел и шил больши-и-ие труссы типа панталоне для мисс Саммерсби и панталоны поменьше для Мистера Кросби который собирался взять мисс Сассерсби или как он ее называл крошка Лиз в самые, что нинаесть, самые законные жены. Для этого несомненно нужны были новые панталоны, с вкроплениями из овечьей шерсти и прочих тонкостей тамошних кутюрье.

Портного звали Гиббонс и не надо смеятся мои русские друзья, так как Гиббонс в английском уме вызывает только положительные ассоциации, вроде тех, что у Вас вызвает вид к примеру розовенькой попки.. не обезательно женской конечно же.. можно и поросячьей.. согласитесь аппетитная картина. Так вот портной был Гиббонсом по имени Крэк. Крэк Бенуа Астер Вильгельм Кристоф фон Гиббонс такой вот сюрнеймус идентификатус унаследовал портной мастер от своих предков. Такая вот анненэрбя комрады и конпаньеро.

Жил он не тужил, портной этот. Труссы пошивал и другие шмотки, что и поприличней были и спросом пользовались у менее элипсоидных представительниц феминоидных комплекций.
И женушка у него, была Сарочка. Всем же известно да? Че там говорить.

И вот однажды пришел к портному зять местного игорного дома "Джонс блэк Джэк энд Рой"
Билли Крафтборен, он был швед немного и поэтому кортавил гласную "а".
Пришел он к портному и говорит ему мол, надо ему то-то и то-то, то есть Костюм ему тройку и Фрак с Комзолом, а так же надобно то-то и то-то, то-то и то-то, в общем, хрен обхватишь заказец.
Никаких прайс листов не хватит.

Закручинился тут портной. Но как всегда с флагом и так делее со всеми атребутами выплывает лебедь, точнее не лебедь, а Фейгала такая-эдакая в романсоне с шансоном вся на мази и поет ему:

-Крэкушка ты мой, не кручинися голубец или как там по русски, конкретушка ты моя небеспонтовая, зайчик ты мой неразводимый, звездушка ты моя соломонова!

-Ой, ну ладно Сарушка, ладно тебе, будя.. не гони милая, ты, коней своих, да, распедальных, не торопи времюшко неумолимое, не долби мою мозгушку и так опухшую.. все будет мазл тов, я тебе клянусь, вот, те, пентаграмма, век воли не видать.

-Да, верю я тебе, горностай ты мой лупоглазенький, но, как же мне не пережевать-то, заказик-то не дай бог, чтоб Вам так жить..
Есть у меня тайна одна, Крэкушка, есть секретец один, как раздобыть парчу невиданную и нити нейлоновые. И шелковые нити из китая и хлопок из одной из азиатских стран или США. Замес у меня мастевый понял Крэкушка? Не маслом я коноплянным делана, ясно тебе, милой мой друг сердешный. Я не просто маруха безфартовая, а прет мне по жизни не меньше Пентиума Коре Дуа, который еще не изобрели. Вот так вот старый.

-Да убедила ты меня Сарушка, уболтала, как лоха на Рижском. Говори, какие у тебя там секреты, самого, высшего уровня допуска.

-Эко, ты, какой, Крэкущка резвый. Секреты, тебе, самого высшего допуска, подавай. Обломись-ка, ведь то, что тебе надо, находится под грифом, просто "Секретно".

-Ну, что же выкладывай.

-Ну, слушай:
Секрет:
Однажды, давным-давно, в одном большом поле, рос большой дуб. К дубу, каждый год, приезжали три человека. Разговаривали и уезжали. Так вот, эти трое - мудрецы. У них можно попросить и они, без базара, подгонят, все, ЧЁ ТЕ НАДА. Понял, корявый?

-Ага

-Ну вот. Теперь, надо ехать к дубу.

Когда Гиббонс приехал к дубу, то, там уже стояли мудрецы и рядом их автомобили.

Разрешите представится, джентльмэны, начал Гиббонс

-Я Гиббонс Крэк из Смайтвотершаера.
-О сударь. Сэр Монтгомери Ватсон к вашим услугам
-А я буду Ланклодом Кипадилаки тоже к вашим.
-Ну, а я стало быть Роджер. Просто Веселый Роджер. Я-ху и бутылка Рома.

Вот оно как значит, подумал Крэк.

-Господа, нужно Ваше вмешательство, в суть просиходяших вокруг меня вещей. А конкретно, надо вещи, то есть, некоторые хорошие изделия, срочно изделать и предоставить мне. Если можно.

-Ну, конечно, сударь, какие могут быть вопросы, у нас, к столь респектабельно прикинутому портному. Сделаем все, а что надо?

-Ну вот то-то и то-то и то-то и Фрак и Комзол и Костюм и то-то и то-то.

-Да не мало. Кто-то решил одется?

И принялись мудрецы за работу. Один позвонил по сотовому, другой по спутниковому, а третий просто сел и медитировал. И действительно совсем не через долго привезли, то, что заказывал портной и выдали ему квитанцию о получении товара. Там он и расписался.

-Ну, все, портной, нам пора, отсолютовали мудрецы и умчались к себе в казино на своих белых единорогах.

Портной же, придя домой, долго целовал Сарочку, в самые хорошие и отборные места.

На следующий день, пришел заказчик - сын конкретного дяди владельца недвижимости и местного авторитеного речемобилуса перпетуалиса.
Он был доволен сверх мер и оставил много чаевых на которые портной купил себе дом на Гаваях.

Так портной переехал в Гонолулу...
...и стал Гонолулским портным,
но о нем дорогие дети мы поговорим в следующий раз когда у автора появится деньги на легкие наркотики.

Спойной вам ночи малыши.

Добавлено (02.09.2009, 17:59)
---------------------------------------------
-БЛОК ПОГОДЫ-

В столице, сегодня, будет ясно и прохладно. Где-то -94 градуса по Цельсию, так, как недавно выяснили, что Цельсий ошибался и вся температура не правильная в пизду! Допустим, откуда мы знаем, что вода замерзает? Может ночью пока никто не видит кто-то выкачивает воду и меняет ее на лед. Вы че видели, как вода замерзает? Не пиздите! Не пиздите! Даже по слогам не пиз-ди-те!

Вот как было дело.

Пришел Цельсий к Кайзеру и говорит... так и так.. в общем раскидал ему все про температуру и так далее и тд и тп.
И все сразу поняли, что тема конкретная, солидная. Можно под нее пару лямов из бюджета вермахта выделить.
Ну и выделели. И не пару, а комплект из десяти пар с гарантией на пол года и тд...
Ну, а Цельсий сразу на Кубу уехал.. там заливать про температуру и снег.
Ну на кубе его не поняли и послали на хуй, но он поехал в Гондурас, что само по себе было даже дальше.
Там про температуру тоже не знали и посылали любого на хуй, кто хоть как-то пытался им объяснить вообще хоть что-то..
На то он и был Гондурасом.. что с древнемайанского диалекта переводится, "Какая в пизду температура!"
И Цельсий знал, в общих чертах, повадки гордых Гондурасцев и Гондурасчих, а так же их отношение к всякого рода запаркам вроде температур или конкистадоров. Конкистадоров Гондурасцы не любили и презирали, что выражалось митингами во славу Домингеса. Домингес был местный олигарх, практически святой.
"Что такое это? А?" Вот как учил практически святой Домингес и жители Гондураса внимали его мудрости и речетативости сленго-обильных оборотов..
Цельсий был невысок, худ и бледен... Настоящий геракл из подземки.. Ну НЕО! Прям пули ловит и даже хуем их в стену заколачивает. Терминатор.. Робокоп.. нет.. Тутанхомон или сам РА.. или даже свят свят ПТА! (упали все отжались! АМЕН!)
В общем конфликта не предпологалось пока Цельсий не начал намекать, что по его мнению, тут жарковато!
В ответ на это, мирные граждане Гондураса ответили, что Цельсий гонит и попросили его пойти на хуй, как можно быстрее и даже указали кратчайший путь. Но вместо того, чтобы не ебать далее мозг Цельсий решил этот мозг, все же, ебать!
И начал объяснять, что мол температура там и тд и тп.. и вся хуйня.. и все растет и вырастает и вы растаете и вырастите..
Короче гнал он, как учили в МОСАДЕ.
И Гондурас поверил.
Ну и все... с тех пор.. нет там прохладительных напитков, а только парное молоко и мед.. и гоголь-моголь..
Так вот ходил Цельсий по миру и обсирал житуху нормальную своими градусами...

В России Цельсий тоже намекал на градусы... странно что Цельсий созвучно со словом Целься
Так вот...

Зимним вечерком, совсем белая луна светила в окно и дул ветер. Лампочка тускло освещала потолок, а на полу играли в дебилов тени и корчили ебанестические мордочки. Ах как мило. Ах как прекрасно. Какой филейный вид. Кстати Цельсий мирно покачивался на веревочке привязаный к потолку..

Так закончились приключения Цельсия и его друзей... подождите каких еще в пизду друзей?

Так закончился Цельсий и его приключения друзья!

Добавлено (02.09.2009, 18:16)
---------------------------------------------
Мануал по филигранному владению бензопилой или бензогазонокосилкой или бензорезом на крайняк.

Если вам надо бензопилой отпиздячить кому-то голову, то Вам понадобится фартук, прежде всего и перчатки, а остальное дело техники.

Техникой лучше пользоваться надежной проверенной безотказной.. японские пилы подойдут, но можно и китайские - эти тоже пойдут.

Главное помните, что внезапность это лучший друг лесоповальшика и бензопильщика, а особенного гвардий бензопильщика при фельдегерском специальном батальоне перманентных лейб-егерей.

Добавлено (15.09.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Сага о Деде Морозе(клуб вержион)

Маруся с детства Дедушку Мороза
По правде чистой говоря как есть
Любила от души своей до слез поноса
То есть практически на хуй хотела сесть!

И вот под новый год какой-то дед
Просил Марусю дать ему минет
И мотивировал поступок сей он так
Что Дед Мороз любил и так и сяк

Маруся в ступоре от сложной мысли
Вперед немножко поддалась и вот
Уж дедушка мотню достал осмыслить
И неспеша ввел сей елдак ей в рот

Маруся в ходе ценного момента мори
Сказать успела только что-то тихо
Может она сказала - "Боже Боже Море"
А может - "Вот же, сука, это будет ЛИХО!

Добавлено (15.09.2009, 17:25)
---------------------------------------------
Фрейлина ХЪ

У фрейлены глаза слезятся светом
Меж ляжек ей суют медным кларнетом
Драгая весть шепнет в ночи
- "Молчи!"
Точнее молча Хиерес подскажет
- "Ну ж! Дрочи!"

А в синем небе, хуем, писан месяц
Залупой зацепился, он, меж лестниц
И видит, в этом, философию труда
Сквозь тернии, до самого ПИЗДА!

Ага! Все видит демон Вельзевул
Он сука третий день имеет стул
Он сука хочет фрейлены вагины
Он сука просто очень возбудимый

И фрейлена давно мечтала, пока
Она там чей-то хуй сосала ,пока
Давала всем - кому попало, пока
И вот Даймон ебет уже её бока

История сия правдива до Пизды
И правды в ней, по правде, до Хуя
Чем больше у Пизды той красоты
Тем выше в поле наши тополя!

Добавлено (15.09.2009, 17:28)
---------------------------------------------
Кайзерпруссен в стиле руссен

Отвесить пиздюлей прекрасно
Лишь по утру на озере Женева
Ответишь за базар. Так ясно?
Ведь сукой обозвал ты Королеву

А Королева-Королевна была Снежной
Утром - Сукой Мрачной, Ночью - просто нежной
Отъебалась особа кровей кайзерпруссен
И теперь не страшна ей зима в стиле руссен

Добавлено (15.09.2009, 17:31)
---------------------------------------------
Эммануил Архонту!

Я смотрю за горизонт
Там, высок, стоит Архонт
Словно ястреб о крылах
Грозно виден он в углах

Пометет крылом и дунет
Ветер Северный Лютует
Гиблым свистом отзовет
Жизнь прервавшую полет

Камертон звучит резоня
Трубы Джерико зазвонят
Возвращается кентаурас
Через Ур, Казбек в Каунас

Стой, Архонт, во углах
Мир с тобой, да, и прах
Это Эммануил – тебе снюсь
Или ты снишся мне, ну, и пусть

Добавлено (18.09.2009, 14:06)
---------------------------------------------
Лишь шепелявит Изергиль на жизнь кудрявую
Винит во всем Рахиль она и ссыт отравою
Сим, доказать лишь хочет всем, что сонна
А так же, очень не спокойна, старая донна

Ивелико Ивелика несется мрачная река
Издалеко Издалека протянет перст рука
Мыслетонко Мыслетонка сияньем каждая строка
Где-то девО Где-то девА нефрИтом нефритА! ликА!

Добавлено (22.09.2009, 00:42)
---------------------------------------------
Взошло солнце
В небе - птицы
Сиська мамкина,
Мне снится

Вечерело в ходе дня
Хуем, вроде, создан я!

И на этом откровении
Полуярком выраженье
Свет сошелся клином
И ком случился блином

Блин тот резали ножом
Нож держимый, был, послом
Посланным давно туда
Где везде всегда беда

На беду кладем мы кладку
На укладке даем взятку
Ну, а так, как ложим хуй
На укладке ставим буй

Вот такие вот дела
Хуй размером с удила
А дела идут в пизду
ПИЗДА РУЛИТ БОРОЗДУ!

Добавлено (22.09.2009, 01:15)
---------------------------------------------
Борозда - это дорога
На дороге ходят боком
Боком ходит краб колючий
Колется, он, гад ебучий!

На системе перманентно
Электро-ион валентно
Двигает кубы по трубам
Трубы дуют чьи-то Губы

Губы улыбнулись грубо
Грубы показали зубы
Зубы хуй клали на трубы
Трубы шлют зубам чрез губы
Поклон.