>> > Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
>> > - Я без соли жрать не могу - сказала собака.
>> > - Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
>> >
>> >
>> > Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
>> > главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением
>> > природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы
>> > разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту
>> > заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему
>> > имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером
>> > крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена
>> > только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что
>> > стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все
>> > свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал
>> > бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно
>> > (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не
>> > сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил
>> > этот вопрос.
>> >
>> > Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
>> > - Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков
>> > брошенных мне перед уходом.
>> > Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например,
>> > она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И
>> > чистоплотные очень были.
>> > Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать
>> > ходили, хуй его знает:
>> >
>> > Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется,
>> > собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана
>> > Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём
>> > смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
>> >
>> > Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где
>> > то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то
>> > засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром
>> > сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая.
>> > Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные
>> > зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда
>> > реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в
>> > затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
>> > подавить. Да и хуй на неё.
>> >
>> > Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко
>> > телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что
>> > забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к
>> > ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает
>> > пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто
>> > блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не
>> > срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу
>> > знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то
>> > романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.
>> > Подхожу к
>> > кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
>> > - Доброе утро!
>> > - Здравствуйте.
>> > - Как настроение?
>> > - Как обычно.
>> > - Вы до скольки сегодня работаете?
>> > - До восьми.
>> > - Я могу за вами заехать?
>> > - Зачем?
>> > - С целью пригласить на приятный вечер.
>> > - У меня дела.
>> > - В смысле месячные?
>> > - Мужчина, вам пошутить не скем?
>> > - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
>> > - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
>> > разглядели?
>> > - Да всё коньяк мешал.
>> > - С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
>> > - С любовью к вам.
>> > - Что-то долго собирались.
>> > - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
>> > - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
>> >
>> > Ворвался в квартиру, кричу:
>> > - Генеральная уборка!
>> > Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
>> > кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
>> > образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
>> > - Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает
>> > на раз два.
>> > - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
>> > - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
>> > - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю
>> > начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
>> > Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то
>> > теперь есть, хули.
>> > - Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
>> > Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму.
>> > Решил
>> > удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
>> > - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
>> > - Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
>> > - Купил бы по необычней чего-нибудь.
>> > - Чего?
>> > - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
>> > Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем
>> > охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень
>> > даже ничего.
>> > Дома
>> > тоже одобрили.
>> > - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
>> > - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
>> > - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
>> >
>> > Звоню к соседке в дверь.
>> > - Кто там?
>> > - Марина, это я, сосед из двенадцатой.
>> > Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
>> > - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
>> > - Ух ты! Спасибо! Проходи.
>> > - Да ну, муж ревновать начнёт.
>> > - Какой муж, я ж два года в разводе!
>> > - Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
>> > - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
>> > - Да мы разошлись.
>> > - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром
>> > на меня смотрит.
>> > - Другого нашла.
>> > - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
>> > Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в
>> > другой раз придётся.
>> > - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
>> > - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
>> >
>> > Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб
>> > порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и
>> > начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости
>> > ни кто не вынимает.
>> > Чувствуется знание предмета.
>> > - Лук тогда порежь - собаке говорю.
>> > - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
>> > Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
>> >
>> >
>> > Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
>> > - А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула
>> > она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
>> > - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не
>> > завернула, сила и натиск.
>> > - А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
>> > Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
>> > - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию -
>> > засераю ей мозги как могу, она ни с места.
>> > - Ну не знаю, надо подумать: - пиздец, она похоже мама буратино,
>> > деревянная напрочь.
>> > - А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво,
>> > она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она
>> > думает, на месте остались, а только ноги пошли.
>> > - А что за ужин? - мысли похоже догнали.
>> > - Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
>> > - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
>> > - Беременные? - галантно подшучиваю.
>> > - Почему сразу беременные, просто не пью!
>> > - Есть красное вино, чилийское.
>> > Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду,
>> > не обломится мне пиздятинки у такой.
>> >
>> > Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка.
>> > Появляются с
>> > паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья,
>> > глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
>> > - Собака:
>> > второе, когда выходит кошка:
>> > - Кошка:
>> > Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи,
>> > думаю, а то тётю сразу в <карету> загрузим.
>> >
>> > Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а
>> > собака сидит, меня ждёт.
>> > - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
>> > проблемы.
>> > - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю
>> > свою мысль я.
>> > - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
>> > - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
>> > - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят
>> > телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
>> > - С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
>> > - Сам с собой, привычка от армии осталась.
>> > - А где служил?
>> > - РВСН.
>> > - Что это такое?
>> > - Ракетчики:
>> > - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
>> > - Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
>> > - В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
>> > - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
>> > - Как это нет, а если война?
>> > - С кем?
>> > - С Американцами.
>> > - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
>> > жизнедеятельности.
>> > - А что это такое?
>> > - Это? Говно!
>> > Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только
>> > тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
>> > - Фу, как грубо - сказала она наконец.
>> > Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее.
>> > Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.
>> > Кошка с
>> > собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля,
>> > дурень на автомате как спрошу:
>> > - Кто играет?
>> > - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
>> > Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что,
>> > кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём.
>> > Орёт из
>> > кухни:
>> > - Где эта вонючая бутылочка?
>> > В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
>> > - Кто там?
>> > - Я - жена ушедьшая.
>> > - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в
>> > жопу засунь!
>> > - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
>> > боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
>> > Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй
>> > (вниз по лестнице).
>> > Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним
>> > словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
>> > - выпейте, поможет, бля буду:
>> > Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
>> > животную реакцию. Кричит мне:
>> > - Она ёбнутая, орёт как телевизор.
>> > - Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша
>> > опять отрубилась.
>> > - Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за
>> > двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
>> > Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках
>> > оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове,
>> > так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
>> > Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
>> > - Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
>> > В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
>> > - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит
>> > соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой
>> > ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и
>> > без вас полна жопа огурцов.
>> > Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор
>> > орёт <ГООЛ!!!>. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на
>> > лестнице открывается, Марина кричит:
>> > - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь
>> > расхлебястал!
>> > Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
>> > - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко
>> > становится, как в мартеновской печи.
>> > - Уёбывайте, сталевары.
>> > Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
>> > менеджера крупного звена.
>> > - Этот что-ли?
>> > - Что <этот>?
>> > - Новый избранник.
>> > - Ааа, ага, он, пидарас.
>> > - Живой хоть?
>> > - Сорбака сказала, что ни чего страшного.
>> > - Кто?!
>> > - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
>> > - Ну тогда пойду успокою твою:
>> > Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
>> > - Ни хуя себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
>> > - Так, знакомая, зашла в гости:
>> > - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
>> > <Твоя>
>> > её вырубила?
>> > - Да.
>> > - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
>> > Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил.
>> > Через минут десять заходит Марина.
>> > - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
>> > - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?